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Disculpa por haber perdido la cabeza por ti. Disculpa, discúlpame por no querer saber de ti, por hacer como si no te hubiera conocido nunca, y por hacer como si no existieras. Lo siento, pero he perdido mucho tiempo pensando en ti, pensando en qué pasaría, y soñando cosas que nunca llegaron.

Disculpa por haber tenido ganas de verte, por preguntarte si podíamos vernos, y por sacar tiempo de mi vida para ti incluso en mis peores momentos, cuando tu a penas sacabas tiempo para mí. Porque tus palabras no eran consecuentes con tus actos, porque, si una persona quiere ver a otra, si quiere, puede. Y esto lo sé porque cuando tú me decías ven, yo lo dejaba todo. Pero te empezaste a dar cuenta de que ya no estaría ahí sólo para cuando tú quisieras, sin embargouna persona no queda con otra por obligación, no besa por obligación, y tiene relaciones por obligación.

Lamentablemente después de este tiempo sin vernos, ni hablar, ni nada, me di cuenta de que estaba loca. Sí, pero por ti. Tardé en darme cuenta o en reconocerlo, pero me enamoré, me di cuenta por esas “mariposas” en el estómago que la gente cuenta, pues no creía en ellas, por esos nudos en el estómago cuando pensaba que no llegaría a nada y que no volvería a verte. Y me di cuenta, sobre todo, porque hay noches en las que aún pensar en ti me quita el sueño.Discúlpame por ser fuerte, por haberte dicho adiós en contra de mis sentimientos, pero es la única manera de que viva mi vida, mire hacia delante, te deje en el pasado, y me olvide por completo de ti.

No necesito un compañero de relaciones ocasionales que “me aprecie”, necesito un compañero de vida que me ame, me cuide y me valore como tú no supiste hacer, y por esto, te doy las gracias, porque por ti sé lo que quiero, y lo que no quiero ya en mi vida.Quiero que sepas también, que no hay reglas en el corazón, no se puede elegir entre querer o no, no se puede elegir enamorarse o no. Simplemente llega, y te jodes, aunque en este caso me jodí yo. Varias veces me juré no volver a verte por orgullo, me tragué mis palabras, mi orgullo…y caí de nuevo en la tentación de estar contigo aunque fuesen unos minutos.

Te pido por favor que ya no me molestes. Gracias por siempre haber aparecido y desaparecido de mi vida a tu antojo, pero ahora haznos un favor a los dos: desaparece de mi vida para siempre.

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Prefiero mil veces estar entre tus brazos que en los de cualquier otro. Prefiero tus besos por encima de todos. Prefiero tus ojos mirándome que unos cualquiera, de esos que no tienen chispa. Prefiero tu cama antes que la mia. Prefiero tus manos recorriendo mi espalda. Prefiero tu sonrisa. Prefiero que seas tú el que me encuentre cada mañana al otro lado de la cama. Prefiero estar contigo que cualquier otra cosa que pudiera hacer.

Felices 17!!!

Primero de todo decirte que muchísimas felicidades, felices 17, que ya eres un año más viejo, un año más aguantandome, un cumpleaños más a tu lado, y los que te quedan.

Nunca te había escrito nada antes, ni un texto medianamente decente que te diga lo mucho que haces falta en mi día a día y lo mucho que te quiero yo aunque a veces ni te lo diga ni te lo demuestre así que bueno, que mejor día para hacértelo que el día de tu cumpleaños.

Este ha sido uno de los años más difíciles para mi; bachillerato, temas varios (que no merecen ser hablados aquí), pero sobre todo porque es el primer año que paso separada de ti, después de 13 años viéndote día a día, 13 años en los que has sido siempre (lo creas o no) el pilar más importante de mis amistades, como un hermano, que se que puedo contar siempre contigo igual que sabes que tu también puedes contar siempre, sea cuando sea el momento y pase lo que pase, estemos enfadados o vivamos a km de distancia (espero que no pase nunca) sabes que siempre iré, que siempre me tendrás, seré tu psicóloga, tu madre para regañarte, tu confidente para guardarte los mayores y menores secretos, tu hermana grande para defenderte ante todo, tu hombro para llorar, haré las mayores locuras, lo que haga falta, para verte sonreír. Se que es difícil aguantarme, entenderme y apoyarme, que tengo un carácter complicado, que puedo ser la persona más cabezona del mundo, que puedo llegar a ser muy payasa y todo lo que tu quieras y por eso te agradezco mucho más todo lo que haces por mi y lo que me demuestras día a día.

Me he dado cuenta de que a ti si que te puedo llamar Mejor Amigo, con todas las letras, en todos los sentidos. Quiero que sepas que pase el tiempo que pase, las circunstancias que sean siempre lo serás.

Eres la única persona que me conoce al 100%, que sabe cuando necesito un abrazo aunque esté  riendo, que sabes todo de mi, que ni tu ni yo necesitamos palabras para saber qué nos pasa.

Lo más probable es que veas esto extraño ya que, como bien sabes, soy poco cariñosa y poco propensa a decir lo que siento pero después de 13 años, de toda una vida a tu lado creo que ya va siendo hora de que te lo diga, que eres lo mejor que tengo en estos momentos, la persona que más me dolería perder, porque cuando miro hacia atrás te veo a ti en todos los buenos y malos momentos, te veo a mi lado, tumbado conmigo en el suelo cuando me he caído y ayudandome a levantarme cada vez que he tomado una mala decisión y me he llevado la gran hostia.

Aún sigue en pie, por mi parte, lo de irnos a vivir todos juntos, todos los viajes que organizamos en nuestras cabezas, ir al zoo, al aquarium y todo lo que tenemos pendiente por hacer. Que no me olvido nunca de todo lo que hemos pasado juntos, tanto bueno como malo, de todas las tardes haciendo el tonto en cualquier lado, tardes de play, de cualquier cosa, todos los trabajos que hemos hecho juntos, todas las clases de mates, inglés y cualquier cosa que me has dado con tanta paciencia cuando no entiendo las cosas… Gracias por ser esa parte de cordura en mí, por ayudarme a asentar la cabeza, por tener esa parte de locura y compartirla conmigo,  por haberme hecho ver las cosas por muy duras que sean, por escucharme siempre, por no juzgarme nunca, por criticarme a la cara y defenderme a la espalda, gracias por dedicarme tu tiempo (aunque casi siempre estés estudiando y lo odie jajajja), gracias por ser tú conmigo.

Quiero estar siempre a tu lado, quiero decirles a mis hijos que eres mi mejor amigo, su tío, no quiero enseñarles una foto y decirles que eras mi mejor amigo, que ya no se nada de ti, quiero que vengas a mi casa y poder enseñarles que eres tú, que aún sigues a mi lado, que la amistad existe de verdad.

Quiero que sepas que aunque vayamos a distintos colegios no me vas a perder.  Ya te lo he dicho siempre, desde siempre y para siempre, de los siempres de verdad, no te creas que te vas a librar de mi tan facilmente.  

GRACIAS POR TODO, TE QUIERO MUCHÍSIMO CHRISTIAN.

Yayo.

Querido abuelo, nose como decirte lo mucho que te echo de menos, lo duro y largos que se me han hecho estos cinco años sin ti, decirte que eres la persona que mas quiero en el mundo, que eres mi modelo a seguir en todo, pienso en ti desde que me levanto hasta que me duermo, que te tengo en todas partes, que tengo todas nuestras fotos por muy antiguas que sean por todo mi cuerto, te tengo siempre presente.
Siempre habias sido mi punto de apoyo más grande. Te echo mucho de menos yayo.

Recuerdo todos nuestros momentos en la plaza del barrio, en tu casa jugando al domino o a las cartas, cuando dibujabamos o me ayudabas a hacer los deberes, los dias que iba a clase y me esperabas a la salida todos los lunes con la revista, todas las veces que me quedaba a comer o a dormir a tu casa, cuando me llevabas a dar una vuelta con tu coche, los recuerdo todos.

El mundo se me vino encima cuando me enteré de que el cáncer de pulmón estaba acabando contigo, tu no me decias nada, yo siempre te iba a ver al hospital, algo me imaginaba que te pasaba pero al preguntar todos me respondian que tenias mal de estómago, ya que no querian que yo estubiera mal, todos sabian el cariño que te tenía, y que te sigo teniendo.
Un dia, el 16 de agosto de 2008 me fui al camping con mi padre y mi hermana, me extrañaba que mi madre no vieniera, llevaba unos dias un poco rara, al día siguiente, estaba subiendo a la caravana con mi padre despues de comer y me dijo ''el yayo se ha ido'' yo no queria pensar en que había muerto, pregunte que a donde te habias ido y el me respondió ''al cielo, con los angelitos como él'' yo empecé a llorar, no podía parar de llorar y abrazar a mi padre, no queria que eso fuera realidad, intentaba imaginar que esto era una pesadilla, que tenía que despertar ya y darte un abrazo, pero no era así. Te echo mucho de menos yayo, confio en que algún día te volveré a ver, eres el mejor abuelo del mundo.